Awan Kelabu di Krueng Isip

04 September 2007

Ngga pernah terlintas dalam pikiranku kalau hari ini akan jadi hari yang meninggalkan kenangan yang membuatku banyak berfikir dan bertanya. Pagi hari, aku bangun seperti biasa aku langsung saat teduh. Aku belajar tentang Paulus dalam perjalanan dan pelayanannya, dan bagaimana intervensi Allah dalam hidupnya. Perjalanan yang sulit paulus lalui, banyak jemaat yang mencoba menghalangi langkah Paulus untuk pergi karena mendapat penglihatan bahwa paulus akan menghadapi kesulitan dan penderitaan dalam pelayanannya ke Yerusalem. Tetapi paulus tetap pergi, situasi itu tidak membuat dia takut, dia tenang karna percaya Tuhan menyertainya.

Selesai saat teduh, aku langsung mandi, hari ini agak buru-buru karna harus cepat-cepat berangkat ke kantor. Ngga sempat sarapan pagi, aku hanya masukin satu potong roti ke dalam tas untuk dimakan dalam bus. Teman-teman yang ikut jalan-jalan hari ini udah nunggu di kantor, walau begitu aku masih sempatkan untuk mampir ke ruanganku, ngambil soft drink and say good bye to berta. Dengan cepat aku gabung dengan mereka yang udah siap-siap untuk berangkat.

Seperti biasa, di depan kantor semua ngumpul dulu untuk 'foto session'. Cleek..Cleek..Cleek

Dengan gaya masing-masing dan senyum yang termanis semuanya teriak "Cheesee......." (koq harus cheesee seeh...). Dasar....kalo udah didepan kamera, semua sama aja..ngga muda..ngga tua...semua pasang gaya. Ada yang sok cute, sok manis, sok cuek, ngakak dan yang sok kalem... hajar terusss. Dan aku salah satu orang yang sok manis di depan kamera..:)

Aku duduk diantara counselor assistant, Desy, Resy dan susy. Di belakang, ada Arfis dan yang lainnya. Anaknya asyik-asyik, banyak bertanya dan banyak cerita. Kami melewati perkampungan, persawahan dan jalan sepi menuju krueng isip. Bus 1 yang membawa kami, lebih dulu nyampe di daerah Jeram, dan kira-kira 20 menit lagi kami akan sampai di krueng isip. Kami turun sebentar untuk cari makanan, belanja dan lihat-lihat kota kecil itu. Aku beli nasi gurih, tadi belum sarapan dari rumah, teman-teman yang lain berpencar cari makanan juga. Di pinggir jalan aku melihat ada "snake fruit" or salak yang kayaknya asyik untuk dimakan, warna kulitnya hitam dan coklat mengkilat membuatku tertarik untuk membelinya. Aku kembali ke bus, dengan menenteng satu bungkus snake fruits.

Hunting makanan selesai, kami melanjutkan perjalanan ke krueng isep dengan harapan kami bisa refresh. Makin lama, jalan yang kami lalui makin sepi, naik, hingga kami sampai di daerah pegunungan.

Suara air mengalir, jembatan besi yang kokoh, sungai yang luas dan panjang, pohon-pohon besar yang hijau menyambut kami. Dengan ringan aku melangkah ketepi sungai, duduk dibatu-batu dan menyentuh air...wow....dingin bangettttt, beneran kayak es...dinginnya air membuatku pengen langsung nyeburrr. Suasana sungai yang sepi berubah jadi ramai dengan kedatangan kami. Teman-teman yang 'gila' air langsung bermain di air, siram-siraman, ada yang gelar tikar, memasang tungku untuk bakar ikan dan mengeluarkan alat-alat permainan. Pete-si bule selalu asyik dengan handy cam-nya, ito walpery dengan cameranya, ibu-ibu counselor nyiapin makanan, yang lainnya main bola volley ...asyik banget liatnya..., dan aku kebagian tugas niup balon-balon dari bunda waty.

Dukkk.....bola jatuh ke piring yang ada sambel kecap-nya, piringnya melayang dan sambelnya keciprat kemana-mana..apes deh..., aku yang lagi asyik niup balon kena jipratan sambel kecap...oh..bajuku..jadi korban sambel kecap. Selesai niup balon, aku ikut gabung main volley.

Asyikk.....tapi tanganku ampe merah-merah karna mukul bola, dan korbannya lagi....walah..!!ha..ha.. celana pendekku koyak karna kelebihan semangat nangkap bolanya...malu euy....tapi dikitt aja koq...lagi ngga nampak koqq.....he..he....

"Ting..ting...ting...waktunya makan siang...." suara bang walpery-koordinator acara-yang batak banget membubarkan acara main volley kami.

Semua numplek di tikar, ambil tempat yang nyaman buat makan. Aku makan satu piring berdua dengan Amel, sobatku yang imut, yang ternyata kemudian menjadi korban dalam tragedi krueng isep bersamaku.

Selesai lunch, sesaat kami istirahat.

Dengan pelan, aku berjalan ditepi sungai ke arah hulu. Debby anaknya ibu intan ada disana bersama dengan Resy counselor assistant. Sementara yang lainnya sudah nyemplung, berenang di air. Kakiku menyentuh air dan mendekat ke arah mereka, sampai disana, tangan mungil Debby menarikku untuk duduk di atas batu-batu yanga ada dalam sungai. Rasa dingin tapi segar merayap di tubuhku....syurr..debby menyiramkan air ke arahku..hingga bajuku basah..ha..ha.. aku balas menyiram air ke arah debby dan resy...ah...God...fresh banget hari ini. Aku dan resy cerita-cerita sebentar sambil nyolek-nyolek debby...hi..hi..ini anak lucu banget.

Di bawah sana, aku liat Amel dan kak Frida masih belum turun ke air. Aku segera kesana dan mulai nyiram air ke arah mereka. Amel dan Kak frida, akhirnya turun ke air. Asyikk...Kak Frida mulai berenang ke arah dimana ada julia, pete, pak hasan dan yg lainnya berenang, sementara aku dan amel masih tetap di tempat yang sama cekikikan, ngetawain pak hasan yang nampak seksi dan kak frida yang berenang pakai kaca mata. Sesaat aku masih sempat nunjukin ke Amel arus dan pusaran air yang kuat, "so..kita ngga boleh dekat-dekat kesana, arusnya kencang dan dalam banget", aku baru selesai ngomong gitu, Amel sambil pegang tanganku mulai bergeser dan dia masih sempat bilang samaku "eh..lin, kayaknya makin dalam neh..." dan glekk....Amel jatuh ke belakang terbawa arus, aku yang di depannya langsung panik ngga tau mau ngapain, aku mencoba untuk pegang tangannya, namun....blummm...Tuhan...aku juga ikut terbawa arus sungai....dengan sekuat tenaga aku berusaha untuk berenang..mencoba untuk tahan nafas dan bergerak naik keatas, tetapi aku tidak sanggup, aku mencoba menaikkan tanganku tetapi sepertinya aku udah dibawa arus air entah kemana...apakah aku akan mati...???

Aku terus berusaha menaikkan tanganku ke atas air, sambil bertahan supaya aku ngga menelan air, tetapi arus air lebih kuat dari tanganku. Aku ngga tau udah dimana, aku menutup mataku dalam keadaan itu aku hampir menyerah, membiarkan air membawaku entah kemana, namun..crash....aku rasakan ada tangan yang mendorongku naik ke atas, hah...lega banget saat aku bisa menghirup udara, tetapi aku jatuh lagi ke air, lalu ada satu tangan lagi yang menarikku ke atas...ah...lega..aku membuka mataku, dan baru sadar bahwa pete sedang mendorongku keluar dari air...Terima kasih Tuhan, ungkapan itu langsung keluar dari mulutku, dan Amel...aku langsung ingat dengan amel, aku langsung teriak...amellllll...amellll, aku tidak melihatnya disana, pete yang masih berusaha untuk menanyakan keadaanku tidak ku hiraukan lagi. Aku kebingungan..aku hanya bisa ngomong kalau aku baik-baik aja. Aku masih tetap di air, saat khairul-driver kami, yang ternyata adalah orang yang ikut menolongku menyuruhku supaya keluar dari air, tetapi aku tetap di air. Amel...aku benar-benar takut sesuatu terjadi pada amel.

Tangan kuat julia, kulihat menyembul dari air dan mendorong tubuh amel. Semua orang berlari ke arah amel yang sempat terbawa arus sampai ke bawah. Aku langsung berlari ke arah amel. "Takut...takut...aku takut...." amel menangis, aku segera memeluk amel, dan saat itu juga aku merasakan takut dengan air, takut tenggelam. Aku ikut menangis, dan minta maaf ke amel-entah minta maaf untuk apa, aku bingung dan ngga tau dengan apa yang aku omongkan, yang pasti saat itu, aku juga benar-benar takut. Tuhan...ternyata, aku dan amel baru saja hampir kehilangan nyawa, hampir tidak bisa bernafas lagi. Tuhan, aku bingung dan tidak tau mengapa itu bisa terjadi. Rasanya, kejadian itu hanya sebentar saja, tetapi menyisakan ketegangan diantara semua kami, banyak yang menangis karna shock. Oh..Tuhan, sesuatu yang mengerikan baru saja kami lewati. Suasana berubah mendung, sepi tanpa tawa kegirangan. Tidak ada lagi yang bermain di air, tidak ada lagi yang bersemangat.

Kami selamat, hanya itu kata yang paling penting saat itu.
Karena suasana yang tidak bersemangat lagi, kami berencana pindah ke tempat yang lain. dan ide ini, sepertinya lebih baik. Di tempat ini kami dapat menikmati bermain lagi. Aku berusaha untuk menikmati juga, turun ke air dan bermain dengan mereka. Tetapi aku merasakan bahwa air itu benar-benar dingin, lebih dingin dari biasanya. Aku menggigil...aku kedinginan... karna air dan karna rasa takut yang masih ada dihatiku. Akhirnya, kami harus pulang. Dan sepanjang perjalanan, aku berfikir dan bertanya, apa maksud Tuhan dari semua ini? walau aku belum mengerti benar akan hal itu, satu hal yang Tuhan taruhkan di hatiku. Pemahaman. Ya, pemahaman bahwa, betapa lega-nya saat kita diselamatkan, betapa ringannya jiwa, saat kita tau bahwa kita selamat. Itulah yang aku percayai Tuhan lakukan padaku, menyelamatkan jiwaku. Saat aku berusaha untuk menyelamatkan diri sendiri, aku tidak berdaya, aku temukan bahwa usahaku sia-sia. Tetapi Tuhan datang, mengulurkan tanganNya padaku, mengangkatku dan melepaskanku dari ikatan dosa. Betapa lega-nya Tuhan, betapa bahagianya aku Tuhan.

Hari ini, hari yang luar biasa, Tuhan menyatakan kasihNya padaku dengan cara yang tidak aku pahami, supaya aku belajar bahwa Tuhan bekerja dalam segala situasi, Tuhan menyatakan IntervensiNya dalam setiap keadaan. Dia selalu ada untukku. My life is His grace, that's true.
To God be the glory.

Yang Terbaik Bagimu - Ada Band

Teringat masa kecilku kau peluk dan kau manja

Indahnya saat itu, buatku melambung

Disisimu terngiang hangat napas segar harum tubuhmu

Kau tuturkan segala mimpi-mimpi serta harapanmu

Kau inginku menjadi yang terbaik bagimu

Patuhi perintahmu jauhkan godaan

Yang mungkin ku lakukan dalam waktu ku beranjak dewasa

Jangan sampai membuatku terbelenggu jatuh dan terinjak

Tuhan tolonglah sampaikan sejuta sayangku untuknya

Ku terus berjanji tak kan khianati pintanya

Ayah dengarlah betapa sesungguhnya ku mencintaimu

Kan ku buktikan ku mampu penuhi maumu

Andaikan detik itu kan bergulir kembali

Ku rindukan suasana basuh jiwaku

Membahagiakan aku yang haus akan kasih dan sayangmu

Tuk wujudkan segala sesuatu yang pernah terlewati

Saat aku disini...

8 Juli 2006, that was my first step in Aceh. Ya.. tahun lalu, aku melangkahkan kakiku di kota kecil ini, lebih tepatnya; Tuhan membawaku ke tempat ini. Sebelumnya aku tidak pernah tau kota ini, yang kutau bahwa kota ini adalah salah satu daerah terparah akibat bencana tsunami. 1 tahun ternyata sangat cepat berlalu. Berbeda ketika saat aku baru datang. Satu hari rasanya lama sekali berlalu. Satu minggu, dan satu bulan kulalui dengan rasa yang asing. Berkenalan dengan orang-orang yang baru, pekerjaan yang baru dan budaya masyarakat ditempat ini. Setiap hari, mulai pagi hingga sore hari aku sibuk dengan pekerjaan baruku, malam baru kembali kerumah. Dan malam harusnya adalah waktu yang aku gunakan istirahat dengan baik, tetapi aku tidak dapat melaluinya dengan mudah. Di hatiku, aku merindukan keluargaku, sahabat-sahabatku dan kebiasaanku disana dan kebersamaan dengan mereka. Aku bahkan pernah menangis, rasanya aku jauh pergi meninggalkan mereka yang aku kasihi dan aku hidup dalam dunia yang berbeda. Mungkin hidup memang harus melalui hal yang seperti ini. Itulah dulu, perasaan yang kualami. Kini aku tersenyum bila mengingatnya. Memang bukan perkara yang mudah yang aku jalani ditempat ini, yang aku sendiri juga bingung mengapa bisa sesulit ini. Tetapi itu tidak lagi menjadi sesuatu yang menyiksa buatku, walaupun masih berat untuk menghadapinya. Melalui perjuangan, pergumulan dan banyak hal yang terjadi justru semakin membuatku belajar untuk berfikir positif, lebih dewasa dalam menyikapi masalah dan memandang hal itu sebagai proses pendidikan dan pembentukan karakter bagiku. Lewat hal ini juga aku mengevaluasi diriku, kelemahanku dan gambar diriku yang jauh dari sempurna. Aku menyadari lewat hal ini bahwa Tuhan sungguh mengasihiku. Tuhan menjagaku dan menolongku untuk melalui semua itu. Dia menguatkan hatiku, saat aku lemah, menemaniku setiap waktu. Terimakasih Tuhanku.

Dan hari ini, aku mengucap syukur pada Tuhan untuk perjalanku di kota ini. Aku sadar bahwa belum ada yang kulakukan yang membuat Dia tersenyum padaku, dan malah lebih banyak hal yang kulakukan yang membuat Dia bersedih karena sifatku, perbuatanku dan ke tidak taat-anku. Ah.. Tuhan, engkau tau semua itu. Dalam pekerjaan juga sebernarnya aku merasa bahwa aku adalah orang yang tidak berbuat banyak, merasa tidak berdaya dengan kemampuanku yang sangat terbatas. Tetapi hal itu juga kusyukuri, karena lewat itu aku berusaha dan memaksa diriku untuk belajar lebih banyak lagi. Aku bersyukur Tuhan masih memberikan orang-orang yang memahami keterbatasanku, termasuk bosku.
Aku juga banyak belajar memahami karakter orang-orang yang berbeda latar belakang dan kepercayaan denganku. Itu sangat manis buatku untuk dikenang, saat aku berusaha untuk tidak menangis ketika banyak masalah, ketika aku berusaha menjadi seorang yang kuat dalam menghadapi tekanan, dan disaat yang lain aku berkata tidak sanggup lagi menjalaninya. Aku benar-benar hidup.

Yang paling membuat aku bahagia melalui keberadaanku disini adalah, saat aku bisa membantu orang lain yang membutuhkannya. Aku juga tidak mengerti. Tetapi aku mempercayai, ketika Tuhan memberikan aku pekerjaan, aku memperoleh upahnya dan Dia inginkan itu untuk aku gunakan juga membantu orang lain. Walau jumlah yang aku terima lebih sedikit dibandingkan dengan teman-temanku yang lainnya, tetapi aku bersyukur untuk hal itu. Dan dalam hal inipun aku belajar untuk mensyukuri apa yang aku terima, walau aku pernah juga merasa bahwa itu sepertinya tidak adil bagiku dibandingkan teman-temanku disini. Aku sangat menikmatinya. Dan sepertinya, Tuhan juga sedang mengajariku untuk menunjukkan kasih dan tanggungjawabku untuk keluargaku. Dua minggu yang lalu aku pulang kampung, dan aku merasa sangat bahagia dan sekaligus juga bersedih dengan keadaan keluargaku. Aku senang sekali karena aku bisa bertemu dengan keluargaku dan terutama juga kabar kelulusan abangku yang mendapatkan beasiswa S-2 ke Belanda. Dan kabar sedihnya (entah… pantaskah aku menyebut ini suatu kesedihan) bahwa orangtuaku yang harusnya diusia mereka yang sudah tua tidak lagi lelah bekerja, yang harusnya sudah menikmati hasil kerja keras mereka, tetapi aku harus melihat mereka bekerja lagi karena harus membiayai keluarga kakakku, dan anak abangku yang masih butuh bantuan perawatan dan dana yang banyak sejak lahir 1 tahun yang lalu, dia lahir premature. Dika sudah harus masuk rumah sakit diusia baru lahir, tubuhnya sudah harus kena jarum suntik yang besar-besar, harus disinar, di scan dan lain-lain. Aku tau itu sangat menyakitkan dan melelahkan bagi Dika dan bagi kami semua. Dan aku sebagai anak yang berbakti dan yang sungguh-sungguh sangat mengasihi mereka, tidak dapat berbuat banyak. Aku hanya bilang bahwa aku akan membantu mereka, sebisaku yang walau kutau itu tidak membawa dampak yang banyak. Aku sadar dengan keberadaanku, tetapi aku percaya Tuhan bersamaku, menolongku dan menolong keluargaku. Itulah imanku.
Dan hari ini, aku mengatakannya lagi, bahwa aku sedang di didik oleh Tuhan tentang kasih dan tanggungjawab kepada keluarga dan sesama. Ya..aku mengasihi dan sangat mengasihi mereka, aku ingin menjadi saluran berkat bagi mereka. Dan bekerja disini adalah salah satu jalan bagiku untuk menjadi berkat bagi mereka. Dan pekerjaanku……..yah..aku juga mau mengerjakan yang terbaik disini. Untuk CMH, untuk keluargaku, teman-temanku, bangsaku dan Tuhanku.

P E N G A M P U N A N

Butuh waktu untuk benar-benar bisa mengampuni dan berdamai dengan orang yang pernah menyakiti dan melukai hati kita. Setidaknya itulah yang aku alami beberapa tahun yang lalu; berdamai dengan seseorang, setelah hampir setahun aku dan dia tidak saling peduli lagi, walau aku secara pribadi tetap berdoa untuk dia. Dan pengalamanku itu tidak sekedar berdamai saja, tetapi aku dan dia merasakan pengampunan, aku benar-benar mengampuni dia, memaafkan dia dan dia juga mangampuniku, bahkan kami sama-sama mampu mengatakan “aku mengasihimu”. Hatiku benar-benar lega, beban itu hilang, akar pahit itu tercabut dan digantikan dengan kasih yang di baharui oleh Tuhan.

Namun, bukan berarti ketika aku sudah lulus pada waktu itu, lantas aku dengan mudah juga mengampuni jika ada yang menyakitiku dan mencoba untuk menekan aku dikemudian harinya. Ada rentang waktu, cepat ataupun lambat. Tetapi satu hal yang aku syukuri adalah aku bisa mengampuni dan diampuni, walau harus melalui proses yang tidak mudah. Dan selama rentang waktu tersebut banyak air mata, kemarahan dan kekecewaan mewarnai masa itu, akan tetapi banyak juga perjuangan untuk belajar mengampuni, memahami dan menerima itu sebagai bagian yang harus dialami untuk pendewasaan karakter. Dan yang paling mengherankan adalah, justru ketika hal itu terjadi, Tuhan mengajariku untuk lebih banyak berDOA untuk dia.

Waktu itu, aku punya masalah dengan seseorang. Bagiku, dia seorang yang pantas untuk diteladani dalam hal kesetiaan, kecintaan pada Tuhan dan dalam menjalankan prinsip hidup. Aku memandang dia sebagai yang “diurapi” (Anak na nimiahan-orang batak bilang). Sebelumnya aku hanya tau dia lewat cerita teman-teman saat aku kuliah di Medan, dia seniorku. Di semester dua, aku benar-benar mengenalnya; dia menjadi “cell leader-ku”. Selama itu, aku mengagumi prinsipnya, kepemimpinannya, kepekaanya dan kejeniusan dia untuk memikirkan sesuatu dimasa depan, mencari solusi untuk berbagai permasalahan. Belum lagi kepiawaian tangannya memainkan piano untuk memuji Tuhan, semakin membuatku kagum padanya. Tidak hanya aku yang memandangnya sebagai orang yang hebat yang dianugrahi multi talenta oleh Tuhan, tetapi setiap orang yang mengenal dia juga mengatakan hal yang sama.

Kami sama-sama melayani di Pelayanan Mahasiswa Fakultas Ilmu Sosial, setelah sebelumnya aku menyerahkan diriku secara pribadi pada Tuhan (yang sesungguhnya, aku adalah milikNya), bertobat dan menerima Yesus sebagai penyelamat jiwaku. Aku dibina disana, bertumbuh disana, mengenal Tuhan secara pribadi dan mengasihi Tuhan yang kutau sungguh mengasihiku. Dan dia sebagai senior yang benar-benar serius dengan perkembangan pelayanan, memperhatikan kualitas, kegerakan dan pertumbuhan rohani anggota kelompok kecil. Tidak hanya ketika dia menjabat sebagai koordinator di Fakultas Ilmu Sosial, tetapi juga setelah dia alumni bahkan juga setelah melanjut ke sekolah Teologia, dia adalah orang yang memegang komitmen untuk tetap setia sebagai pemerhati pelayanan. Dan aku salut padanya, walau seringkali aku berdebat dengannya masalah pola pikir, membahas dan menganalisa sesuatu, tetapi itu justru mengasah aku untuk lebih jeli menganalisa pergerakan pelayanan. Pada tahun 2004, oleh kemurahan Tuhan dan kerinduanku untuk memberikan diriku melayani Dia, aku sebagai koordinator pelayanan di Unit Pelayanan Fakultas Ilmu Sosial (UP.FIS), dan dia sudah alumni. Hal yang biasa bahwa di awal kepengurusan, dengan 15 orang tim koordinasi butuh beradaptasi dan masih perlu banyak belajar. Sering masih terjadi perbedaan pendapat, kurang komunikasi dan lain-lain, tetapi hal itu tidak membuat kami pecah, kesatuan hati dan visi membuat kami terus saling membangun, mengevaluasi dan mendoakan. Kami bertumbuh seperti satu keluarga, yang saling mendoakan, saling merindukan bila ada yang pulang kampung walau hanya beberapa hari saja. Dan kami bersyukur bahwa semester B, tim koordinasi semakin kompak, lebih terbuka dan lebih bersemangat.

Akan tetapi, kami juga menyadari keterbatasan kami dan kelemahan kami sebagai koordinasi tentunya sangat banyak. Ada banyak hal yang sering luput dari perhatian kami. Ada hal-hal tertentu yang kami anggap tidak terlalu bermasalah namun bagi alumni itu suatu masalah, ketika ada suatu hal yang perlu dipecahkan dan kami tidak melibatkan alumni hal itu juga menjadi masalah, ketika kebersamaan diantara kami menimbulkan pemahaman peng-eksklusip’an diri dalam pandangan mereka, yang justru dalam pemahaman kami, kebersamaan kami adalah suatu keindahan yang persaudaraan yang tidak dapat dipahami oleh orang lain. Hal ini yang menimbulkan protes dan evaluasi dari beberapa alumni, yang bagi kami bukan suatu masalah. Sampai suatu saat, hal itu menjadi bahan perdebatan dan protes keras secara pribadi dari dia kepada kami pengurus. Tetapi, saya sebagai koordinator pada masa itu merasakan bahwa protes keras itu jelas ditujukan padaku. Banyak pernyataan yang menyinggung aku, menyudutkan aku. Bagaimanapun juga, hal itu menimbulkan ‘rasa’ yang tidak nyaman lagi. Kami sedih, kami menangis, kami bergumul, dan aku tau dia pun begitu. Ah..Tuhan, apa yang sedang terjadi dengan kami…? Adakah sesuatu tindakanku yang salah yang tidak kusadari, dan apakah tindakan kami yang membuat abang yang kami kasihi itu sangat terluka, sampai begitu keras menegur kami….?. Akhirnya, masalah itu menjadi masalah pelayanan, kami membuat pertemuan untuk membahas dan menyelesaikan masalah itu. Seluruh pengurus hadir, alumni juga hadir. Dan dalam pertemuan itu, kami menjelaskan segala sesuatunya, tidak ada pembelaan diri diantara kami, kami sama-sama berdoa pada Tuhan supaya kami diberikan hikmat dan damai. Kami saling memaafkan, dengan air mata kesedihan akibat kepahitan yang telah terjadi selama beberapa waktu, kami bersalaman dan bersyukur pada Tuhan bahwa kami diberi cara yang penuh kasih seperti itu untuk menyelesaikan permasalahan; duduk berdoa, terbuka untuk dievaluasi, menyadari kelemahan dan menyerahkan semuanya pada Tuhan. Malam itu, aku bersyukur sekali masalah itu dapat diselesaikan, walau secara pribadi aku merasakan bahwa hatiku belum sepenuhnya kembali mengasihi dia (yang akhirnya kumengerti, bahwa hal itu butuh proses untuk pendewasaan dan petumbuhanku).

Sampai akupun menjadi alumni sama seperti dia, dan meregenerasikan pelayanan kepada adik-adik mahasiswa. Walau sudah alumni, aku masih tetap memperhatikan pelayanan mahasiswa, menjadi pemimpin kelompok dan lain-lain, dan dia pun begitu. Ada banyak waktu dimana kami masih harus bertemu, berdiskusi dalam pelayanan. Dan yang terjadi, aku merasa bahwa dia tetap saja tidak memaafkan aku. Aku merasakan bahwa dia tidak menyukai aku. Aku berusaha untuk selalu mencari bahan pembicaraan yang bisa kudiskusikan dengan dia, tetapi sebelum sampai menanyakannya, aku sudah tidak bersemangat, ada rasa takut ditolak, takut tidak ditanggapi dan takut dicuekin. Jadi setiap bertemu, sapaan hanya sebagai basa-basi menurutku. Sampai akhirnya, aku memutuskan dalam hatiku untuk tidak usah banyak berurusan dengan dia kalau bukan karena penting, “yah.. mungkin harus seperti itulah yang harus aku lakukan, toh..kita itu punya jalannya masing-masing, visi masing-masing, nantinya juga ngga akan bakalan bertemu lagi”, itulah yang ada dalam benakku. Tetapi itu salah. Aku tetap juga tidak merasa nyaman dengan keputusanku itu, aku merasa ada sesuatu yang mengganjal dihatiku. Ya, masalahku secara pribadi belum beres dengan dia, masalahnya adalah”aku belum membuang akar pahit itu dia dari hatiku”. Setiap melihat dia, yang kuingat adalah masalah itu, setiap ada pembicaraan menyinggung dia, pikiranku pasti terlintas dengan masalahku dengan dia. Ah..ternyata itu sangat menyiksa, aku berdoa pada Tuhan supaya aku bisa lepas dari kepahitan itu, melupakan masalah itu, mengampuni dia, memaafkan dia di hatiku. Dan akhirnya, Tuhan jawab doaku. Walau harus menunggu lama dan dengan pergumulan yang berat di hati.

Hari itu, aku mengingatnya sebagai hari yang menyenangkan dan hari yang berkemenangan. Saat itu Interaksi AKK UP FIS, aku merasakan bahwa ketika itu aku benar-benar merasakan pengampunan. Aku merasakan bahwa aku mengampuni dia. Dan pada saat acara foto bersama, aku foto berdua dengan dia. Aku lega, hatiku seperti melepaskan sesuatu beban yang berat. Walau tidak keluar dari mulutku, namun aku benar-benar mengasihi dia. Terimakasih Tuhan, itu yang aku ucapkan berulang-ulang dalam hatiku..ya..hatiku melimpah dengan rasa syukur, ajaib Tuhan..benar-benar nyata pengampunan itu aku alami.
Berapa minggu kemudian, kami merayakan ibadah Paskah Perkantas. Saat itu aku datang ke Gereja tempat ibadah dilaksanakan. Kursi-kursi panjang sudah hampir penuh, aku mencari tempat yang bisa aku nyaman menikmati ibadah. Aku duduk, lalu berdoa, sesudah aku membuka mataku, aku melihat dia duduk dikursi pas didepanku. Dia mengulurkan tangannya untuk salaman, dan kamipun bersalaman dan itu hal yang biasa, tetapi ada yang sangat surprise bagiku, dia bilang supaya selesai kebaktian nanti aku jangan langsung pulang dulu, karena dia mau ngomong, dan akupun setuju. Ibadahpun berjalan dengan baik, aku menikmatinya. Selesai ibadah, aku dan dia duduk dikursi yang di tengah. Sekali lagi dia mengulurkan tangannya dan berkata,”dek, aku pernah sangat tidak mengasihimu, tetapi sekarang aku sangat mengasihimu”, dan akupun menyambut uluran tangannya sambil berkata,”aku dulu pernah sangat tidak suka dengan abang, tetapi sekarang aku sangat mengasihi abang”. Dan akhirnya kami sharing sebentar, membukakan isi hati kami dan pergumulan-pergumulan kami, menceritakan bagaimana Tuhan mengajari kami, membentuk kami dalam masa-masa itu. Aku dan dia berjanji untuk menjadi sahabat di dalam Tuhan, dan akan sharing lagi tentang banyak hal.
Aku bersyukur, walau dulu hal itu pengalaman yang tidak menyenangkan buatku, tetapi aku belajar bahwa Tuhan sedang mengajariku soal pengampunan. Dan ini adalah isi sms dari sahabatku itu yang masih aku simpan;” satu hal yang sangat abang syukuri adalah, ketika mengingatmu, mendoakanmu, kuasa pengampunan benar-benar abang alami. Tetaplah dekat-dekat salibNya ya dek, kuasa darahNya memberi pengampunan, kekuatan, penghiburan dan pengharapan.” Yah.. aku mengaminkan-nya. Kami saling mengampuni, oleh karena kami juga adalah orang-orang yang sama-sama mendapat pengampunan dari Tuhan. Kami mengasihi, karena kami beroleh kasih dariNya. Terimakasih Tuhan, untuk sahabatku yang 'aneh' itu.
Terimakasih sahabatku, tetaplah setia melayani Tuhan.

Thank You my Lord, for all the music and the songs that i sing

Lagu yang penuh semangat ini.......
menjadi inspirasi dan penyemangatku juga,
dikala aku lelah, lemah dan tidak bersemangat...

Wahai engkau pemuda pilihan Allah
Apa yang engkau ragukan, tuk m'layani Dia,
didalam dunia, siapa yang engkau takutkan..?

Yesus Tuhan itulah pemimpin hidupmu
yang menolongmu s'lalu
Ayunkan langkahmu, segera berkata
"ku mau pimpin bangsaku..."

Bangkitlah kau pemuda, bekerjalah segera
Pimpin dengan kasihNya, nyatakan Dia Allah
Bangkit pimpin bangsamu, menuju sejahtera
meski banyak d'ritamu, tetaplah kau setia

Pimpin kami, kuatkanlah
'tuk melakukan segala sesuatu
yang t'lah Kau tentukan dari s'mula
dengan kuasa dan kehendak-Mu
berilah keberanian, britakan firman
dengan kuasa, dari Roh Allah
maju..tuk pimpin bangsaku.

"Byurrrr....di Pantai Mas Tru..."

01 June 2007
Libur…hmm…enaknya ngapain yak…?
Minggu yang lalu, aku dan teman-teman kantor sudah merencanakan pergi ke Calang, nginap disana dan dengan segudang rencana liburan disana, refresh-lah pokoknya. Menurut cerita teman-teman, di Calang itu asyik banget, pantainya bagus dan masih alami. Dan lagi, banyak juga teman-teman yang mau dikunjungi disana.
Ternyata, Aku harus gigit ‘kuku’..karena ngga jadi pergi. Memang, banyak alasannya kenapa kami ngga jadi pergi, dan aku ngerti banget akan hal itu. Yah..ngga apa-apa deh walau ngga jadi liburan ke Calang, pasti ada sesuatu yang berarti yang bisa aku nikmati hari ini. Aku yakin itu.

Pagi itu, jam 10.00 Wib, aku nonton sambil tiduran dan masih belom mandi (ih…bau…). Lois menelpon aku, tiba-tiba bilang mau jemput aku 30 menit lagi. Walau aku ngga tau mau dibawa kemana, namun aku langsung senang di ajak keluar hari ini. Aku langsung lari ke kamar mandi, dengan segala kecepatan yang aku miliki aku mandi…byurrr.., gosok gigi lalu cari baju yang nyaman dipakai, pakai pelembab dan bedak tipis aja (tips kilat saat tidak punya banyak waktu buat dandan), beres deh.

Tepat waktu. Mobil udah nunggu di luar gerbang rumah, aku langsung berlari sambil pamitan untuk pergi. Sudah ada B’ Edo, Lois dan K’ Frida. Eh..nyampe di mobil, aku harus balik lagi karna ada yang ketinggalan…kerudungku. Setelah kembali, kami berangkat sambil aku minta penjelasan mau dibawa kemana.
Kami mampir sebentar ngisi minyak, lalu ke ATM dan belanja untuk keperluan liburan singkat dan mendadak itu. Kembali sebentar kerumah Salam, sekalian jemput teman-teman yang lain.
Dan perjalanan dimulai. Kami ada 2 mobil. Perjalanan hanya makan waktu 15 menit(..he..he..berarti ngga jauh dunk..!?). Iya..biarpun ngga jauh-jauh amat, tapi ada yang istimewa; aku belum pernah ketempat ini dan hayalanku tentang keadaan Calang mungkin ngga jauh beda dengan disini, pantainya bagus dan alamnya masih alami. Kami menyebutnya, pantai Mas Trubus, karena teman kami yang tinggal disana namanya Trubus - sang English Teacher. Memang benar-benar alami. Rumahnya terbuat dari kayu, sekelilingnya banyak pohon pisang dan pohon kelapa. Kami makan siang di teras belakang rumah, yang sebelumnya makanan sudah dimasak oleh teman-teman yang ahli dan berbakat untuk jadi ibu-ibu rumahtangga yang baik buat suami dan anak-anaknya. Teras belakang rumah itu langsung berhadapan dengan pantai lepas, jaraknya dengan pantai hanya sekitar 15 meter. Makan siang kali inipun jadinya berbeda, asyik, dan tentu saja bikin kenyang walau makanannya makanan yang biasa aku makan. Mungkin pengaruh angin laut atau suasana pantai kali yah….

Beberapa menit kemudian, segerombolan teman-teman yang lain datang lagi (sebenarnya bukan teman yang dekat gitu, tapi karena sering ketemu, dan setiap ketemu saling senyum atau say hai, yah kita anggap teman juga-lah dan yang lebih pas kusebut teman adalah anak-anak mereka; Clowie, 9 tahun dan Sam, 6 tahun). Mereka yang datang 2 keluarga, dengan suami-istri dan anak-anak mereka, yang kukenal hanya 1 keluarga, yang satunya lagi tidak kukenal. Mereka juga datang ke pantai-nya Mas Tru, dan akhirnya akupun tau kalau mereka itu teman-temannya Mas Tru juga. Mereka langsung berenang dan bermain di pantai. Bah..hebat-hebat kali mereka. Apalagi anak-anak itu, masih kecil-kecil sudah berani bermain di ombak, tidak seperti aku, beraninya hanya di air yang tidak bergoyang alias air di bak mandi, itupun mandinya pakai gayung. Dengan penasaran dan juga takjub melihat kelihaian mereka berenang di air, akupun mendekat. Apalagi melihat anak perempuan yang umurnya mungkin masih 4 tahun itu, dia sangat menikmati bermain di air, sampai-sampai mamanya yang berusaha untuk membawanya keluar dari air kewalahan. Akhirnya, aku mendekati dia, memegang tangannya, lha..dia malah menarik tanaganku untuk ikut bermain di air. Aku ngga bisa menolaknya..jadi deh aku turun ke air tanpa persiapan. Anak itu sangat lincah, tapi justru itu yang buat aku takut, takut dia jatuh dan terbawa ombak, dan sampai akhirnya aku kewalahan juga menangani dia. Aku memanggil K’ rina, hand over menjaga anak itu di air, sementara orangtua si anak asyik-asyik aja berenang..walah.
Dengan berteriak kegirangan, aku mulai berenang dengan gaya yang entah gaya apa (merayap kalee..), aku mengerahkan seluruh keberanianku. Kucoba untuk mendekati anak-anak lainnya yang berenang lebih jauh dari bibir pantai. Kurasakan sakit akibat pukulan ombak ditubuhku, dan air yang tiba-tiba saja menyumbat hidungku. Duh..aku agak pusing. Sahrul, seorang anak remaja, anak privat Mas Tru, mengajariku tips supaya tidak melawan ombak, tetapi mengikuti arus ombak. Awalnya susah banget, beberapakali aku jatuh, terbalik di air, aku berusaha bangun dengan nafas yang sesak. Kucoba lagi berenang dengan fokus pada ombak, tapi jatuh lagi bahkan aku sampai menelan air laut..wekkh…assinn..bola mataku membesar...aku berusaha untuk memuntahkan kembali, namun ngga bisa, udah sempat kutelan.
Walaupun aku merasa takut karena menelan air laut, tapi aku ngga mau berhenti. Aku malah berteriak lebih kencang dan nyebur di air lagi..byur..byur..byur…asyik banget….
Teman-temanku yang lain juga ikut nyebur di air. Akhirnya kami berenang rame-rame. Yang ini lebih asyik lagi; berenang dengan memakai surfing (slide board)-nya Mas Tru. He..he..serasa berada di Hawaii…berselancar di atas ombak.
Aku tidak merasakan sakit lagi akibat pukulan ombak, yang ada hanya tawa ceriaku dan teriakan-teriakan yang semakin membuatku bersemangat bersama teman-teman. Aku juga tidak takut lagi dengan ombak (maksudnya, tidak setakut dulu), aku mulai asyik bermain dengan slide board, dan menikmati arus ombak yang membawaku diatas slide boardku. Aku bermain dengan Sam, Clowie dan anak-anak lainnya. Aku berenang sampai puas, bahkan masih pengen berenang lagi kalau tidak dipanggil pulang.

Akhirnya, kami pulang. Pulang dengan sukacita. Walau dengan baju yang basah, karena tidak bawa baju ganti, dan juga capek, kami semua ceria. Sepanjang jalan pulang, kami bercerita kembali akan apa yang kami lakukan dan berharap kami akan mengulanginya lagi, berlibur ke pantai Mas Trubus.

Thanks God untuk hari ini, dan untuk alam ciptaanMu yang bisa aku nikmati. Aku bersyukur, ternyata Tuhan menunjukkan sesuatu yang indah padaku hari ini, aku belajar lagi. Dan berulangkali aku diingatkan, bahwa apa yang aku rencanakan belum tentu itu yang terlaksana, dan apa yang aku pikirkan belum tentu itu yang terbaik buatku. Tetapi yang terbaik adalah apa yang Tuhan pikirkan dan rencanakan buatku, itu pasti. Trimakasih Tuhan.

" Bunga..."

Didalam hatiku memuja dirimu...

kau bunga dalam taman nan elok parasnya...

Merekah..indah..harum..semerbak...

Aku hanya seekor kumbang...

Yang terbang kesana-kemari...

Berharap dalam hati...

Dapat mempersunting bunga pujaan hati...

Namun kusadar, aku hanya kumbang biasa...

Hanya bisa memandang, tak bisa memiliki...

Biarlah kukenang didalam hati,

Harummu..indahmu..dan juga cantikmu.

(Puisi ini dikirim oleh seseorang padaku lewat sms tadi malam. Thanks ya..friend.."tapi puisinya menceritakan siapa yak.....?aku siech ngga ngerasa seperti bunga....:) )

Melangkah

Ingin berteriak dan menangis sekuat-kuatnya, itulah yang ingin aku lakukan saat ini. Dan nyatanya, hanya air mataku yang mengalir, tanpa suara, tanpa teriakan. Ada rasa sakit, dan beban berat dihatiku. Aku coba menerimanya, mensyukurinya, tetapi aku tidak cukup kuat untuk itu. Dan pasrah adalah pillihanku kini, dengan mempercayai bahwa Tuhan tau apa yang aku alami saat ini, dan bahwa aku yakin Tuhan setia memelihara hidupku, tetapi airmataku dan kesedihan dihatiku tidak juga berlalu.

Aku benar-benar lemah dan tak berdaya..”Ada apa ini Tuhan…”, selalu menjadi pertanyaanku pada-Nya. Ya..aku benar-benar tidak mengerti dengan banyak hal yang kuhadapi disini. Selalu kucoba untuk memahami dan menerima itu sebagai pelajaran yang berharga bagiku. Setiap hari aku selalu meyakinkan hatiku bahwa semuanya akan baik-baik saja. Semua itu akan mendewasakan aku. Tetapi itu tidak terjadi padaku, yang aku rasakan aku semakin terpuruk dengan melihat dan mengalami semua ini, sampai akhirnya aku tidak bisa bertahan melihat diriku tertekan. Aku tidak bisa lagi mengatakan dan terus memaksa diriku untuk berkata “it’s okey Lin, that’s life, be humble, calm down and bla..bla..bla… benarkah itu hidup? benarkah itu yang Tuhan inginkan terjadi?...aku tidak mengerti..atau..inikah gurun itu, Tuhan? Kerikil-kerikil tajam yang tidak hanya melukai kakiku, tapi juga hatiku?

Musa hamba-Mu, 40 tahun menghadapi gurun, kesendirian, dalam pelarian, kesepian dan terpuruk. Dia pasti terluka, dia pasti menangis juga dalam kesendiriannya. Tetapi dia terus bertahan, dan dia bisa melangkah keluar dari gurun itu….bagaimana caranya Tuhan..? aku tidak tau harus bagaimana lagi..atau aku yang tidak berani melangkah?. Empat puluh tahun dia bertahan, dan menjadi kuat, aku belum setahun sudah tidak berdaya, aku jujur..aku lelah.
Ah..tidak, walau begitu aku tidak mau terpuruk…aku harus melangkah, dan terus berjalan. Ini waktunya bagiku untuk bangkit, dan mulai berjalan lagi dengan harapan bahwa kerikil itu tidak lagi melukai kakiku, tetapi menguatkan kakiku untuk melangkah pergi. Ya..aku harus pergi.

Namun, semakin dekat waktunya bagiku untuk pergi, semakin sedih hatiku. Aku mengakui bahwa aku sangat mengasihi mereka, aku sayang mereka, tetapi itu tidak cukup kuat untuk mengikatku untuk selalu bersama dengan mereka. Aku makin sedih, “Apa lagi yang menghalangi langkahmu, Lin?, adakah yang lain? Kenyamanankah, kemewahan fasilitaskah?.” Aku sadari bahwa semua itu tidak akan aku dapatkan lagi, jika aku pergi. Tetapi itu lebih baik bagiku, sebab semua itu adalah musuh bagiku di tempat ini. Semua itu memanjakan diriku dan membutakan kepekaanku akan kebutuhan orang lain atas hadirku disini, aku menjadi orang yang berfokus pada diriku, dengan ambisiku untuk masa depanku, membuatku lupa bahwa aku ada disini oleh karena Tuhan ingin aku menjadi berkat ditempat ini. Aku tidak mau lagi Tuhan, aku tidak mau dibutakannya lagi. Aku sudah punya yang terbaik dalam hidupku, dan itu cukup bagiku, Yesus segalanya bagiku. Dan itu sudah cukup.
“…Jagalah dirimu, supaya hatimu jangan sarat oleh pesta pora dan kemabukan serta kepentingan-kepentingan duniawi…,…berjaga-jagalah senantiasa sambil berdoa….”

Yah..hatiku kini mantap untuk melangkah. Oleh karena Tuhan. Aku tidak mengandalkan apapun selain Dia. Keyakinanku bahwa, aku ada karena rencana Tuhan dan untuk tujuanNya. Tuhan sudah terlebih dahulu merencanakan hari-hari hidupku, memilih waktu yang tepat untuk kelahiran dan kematianku.
Aku belajar lewat hidup. Aku kini tidak menyesali apa yang aku alami disini, sebab tidak ada yang kebetulan dalam hidupku, termasuk keberadaanku disini, keberadaan mereka dalam hidupku. I understand, God put them in my way. Dan aku semakin dikuatkan lagi dengan pesan kekasihku,”Mantapkan hatimu pergi, aku selalu berdoa untukmu. Melangkahlah sayang dan jangan ragu, Tuhan memberkatimu.” Aku tersenyum. Hatiku damai oleh kasih Tuhan melalui dia dan orang-orang yang kutau setia berdoa untukku. Thanks God.

"It's The Heart That Matters Most"

Time to spread some hope, make the spirits rise
Do you see the wonder in their eyes
Time to speak of love Hold each other close
Cause it’s the heart that matters most

Its still the same old moon
Why does it shine so bright
There’s a little magic in the air tonight
Time to speak of love
Hold each other close
Cause it’s the heart that matters most
Always the heart that matters most

Oh, take a look around you can see that it's true
It’s like a river flowing inside of you
Everyone needs love, you need it too
So here’s what you, have got to do
Spread a little hope, make the spirits rise
Do you see the wonder in their eyes
Time to speak of love, hold each other close
cause it’s the heart that matters most
In time we come to learn
It’s the heart that matters most

--- Charlotte Church ---

Nathan, Sahabat Kecilku

Rumah paling ujung dari gang itu, disana banyak kenangan tercipta. Aku mengakuinya sebagai satu bagian hidupku yang aku lalui dalam perjalanan hidupku. Rumah sederhana dengan halaman sempit dan beberapa pot bunga di depan pintu yang bunganya sering kekeringan karena lupa menyiramnya, dengan tempat jemuran kain yang sangat sempit disamping rumah dan selalu penuh setiap hari, dan yang kalau hujan turun dapurnya selalu banjir, disanalah aku tinggal empat tahun yang lalu. Kenangan yang berharga kupunya bersama dengan mereka disana. Aku mulai pintar memasak, karena dirumah itu kami punya giliran memasak setiap hari. Dan yang paling asyik adalah yang giliran hari minggu, biasanya pagi-pagi kami gotong royong memasak dan mengerjakan semuanya di hari minggu karena siangnya pergi gereja. Aku juga belajar nyanyi, main gitar dan main keyboard disana. Tidak hanya itu, belajar bersolek juga aku dapatkan dari sana.

Setiap hari kami sibuk dengan kegiatan masing-masing. Pagi hari semuanya pergi, siang kembali sebentar untuk ngisi perut, sore pergi lagi untuk pelayanan dan malam kembali kerumah dengan wajah lelah. Namun asyiknya, kami selalu punya waktu untuk cerita, membagikan apa yang dialami sepanjang hari itu. Kadang saling menertawakan kebodohan teman atau saling memuji, bahkan tidak jarang ada perdebatan. Kami punya kekeluargaan yang sangat kuat. Setiap bulan pada minggu ketiga di hari minggu pagi kami saat teduh bersama. Jika tiba waktunya mau ujian semesteran atau ujian Akhir (skripsi), malamnya kami duduk untuk berdoa bersama bagi yang akan ujian. Dan musim hujan adalah hal yang sangat menyiksa bagi kami. Saat tengah malam hujan turun, dengan sangat terpaksa harus bangun, dengan mata yang masih 5 watt harus mengangkat dan menyelamatkan barang-barang dapur dari banjir, pagi harinya harus berjuang lagi untuk ngepel bekas banjir. Sore hari kalau tidak ada kegiatan di luar, kami juga biasa ngumpul, main gitar, nyanyi sambil nunggu tukang bubur sumsum lewat. Dan sering kali juga ngumpulin uang receh untuk beli molen kecil yang dijual dekat SD yang depan jalan sesudah gang rumah kami. Ah.. suasana yang benar-benar ngangenin.
Tetapi hari ini, bukan kenangan itu yang membuatku kangen, ingat dan ingin kembali kesana.

Nathan, begitu anak itu dipanggil. Umurnya sekitar 6 tahun waktu itu, tetapi dia belum sekolah. Pernah dia masuk TK tetapi hanya beberapa minggu saja, entah apa sebabnya dia berhenti. Dia anak sulung dari 3 bersaudara yang semuanya laki-laki. Rumahnya persis disamping rumah kami berdempetan. Setiap kami mau keluar dari rumah atau kembali kerumah, harus melewati rumahnya. Walaupun tetangga-an, namun belum pernah sekalipun aku ataupun teman satu rumahku masuk kerumahnya, paling hanya berdiri didepan teras yg sempit itu. Aku tidak tahu apa pekerjaan papanya. Yang sering aku lihat, setiap hari papanya pergi dengan sepeda motornya. Perginya ngga tentu, kadang pagi, kadang siang dan kadang juga malam, bahkan tengah malam pun sering pergi. Kalau mamanya, aku biasa menyapanya saat dia sedang jemur pakaian di depan rumahnya atau saat dia meminjam jemuran kain kami. Sepertinya papa dan mamanya menikah muda, mamanya cantik dan temanku bilang papanya cukup ganteng. Dan sampai sekarang aku juga tidak pernah tahu pasti apa keyakinan mereka. Ada yang bilang mereka Kristen, tetapi aku tidak pernah lihat mereka pergi kegereja atau hal lain yang dapat meyakinkan aku bahwa mereka adalah Kristen. Justru pernah beberapakali aku melihat mereka membakar lidi didepan rumah, seperti yang dilakukan oleh penganut Budha, tetapi pernah juga mereka memasang lagu-lagu rohani dirumahnya dan yang paling jelas lagi adalah di bulan Desember, menjelang natal mereka juga memasang lagu-lagu natal. Aku bingung, dan teman-teman satu rumahku pun bingung, walau begitu kami sering berdoa untuk mereka. Mereka memang keluarga yang sangat tertutup. Aku bukannya mau mencampuri soal keyakinan mereka, tetapi aku sangat tertarik dengan anak-anak mereka. Aku sering mengamati anak-anak itu.

Nathan sangat penakut dan juga pemalu. Dia biasanya hanya bermain di depan rumahnya yang sempit bersama adik-adiknya yang masih kecil Niguel dan Noven atau hanya mengintip lewat kaca nako depan rumahnya. Setiap aku lewat depan rumahnya, aku selalu berusaha menyapanya, walaupun sering responnya hanya pandangan dingin atau sesekali dia tersenyum malu lalu berlari masuk rumah. Entah kenapa dia begitu, mamanya juga mengakui itu. Suatu pagi, Nathan pernah ditinggal dirumah bersama dengan adik-adiknya, karena mamanya pergi belanja, sementara papanya pergi kerja (yang entah kerja apa). Kemudian Nathan mengunci rumah dari dalam, dan sesekali dia mengintip keluar kalau-kalau ada orang lewat. Sewaktu mamanya pulang, mamanya ngga bisa masuk karena pintu terkunci dan Nathan ngga tau cara membukanya lagi, dia menangis ketakutan. Mamanya berusaha menenangkan dia dari luar dan minta dia untuk pelan-pelan membuka pintu. Mengapa Nathan begitu..?

Niguel adiknya yang berumur sekitar 4 tahun lebih berani dari dia. Jika aku lewat dan menyapanya dia selalu menjawab walau dengan ucapan yang belum jelas. Dia berani datang kedepan rumah kami, atau bahkan masuk kerumah atau bermain dengan kami. Kalau dia masuk kerumah kami, dia sangat banyak pertanyaan. Apa saja yang dilihatnya dia pasti tanyakan. Baik itu buku, TV, computer, foto atau gambar-gambar lain yang dia temukan pasti selalu ditanya padaku. Suaranya sangat lembut dan sopan. Dia panggil aku kakak. Niguel sering kuajak bernyanyi dan beberapakali kuajari berdoa. Dia suka lagu; pelangi-pelangi, kingkong dan lagu sekolah minggu Yesus memanggil namamu. Walau dia belum pernah ikut sekolah minggu sama seperti abangnya, tetapi dia mudah kuajari bernyanyi. Aku bercerita tentang Tuhan Yesus padanya. Aku tidak tau pasti apakah dia mengerti, dan lagi dia masih anak-anak (yang aku yakini, untuk menjadi orang yang percaya pada Yesus, usia bukanlah ukuran) tetapi aku hanya ingin dia punya ingatan bahwa ada Tuhan Yesus yang sangat mengasihi dia, yang selalu sayang dan selalu menjaga dia, menjaga mamanya, papanya, abangnya dan juga adiknya.

Noven, adiknya yang paling kecil berumur 2 tahun. Dia sudah pintar jalan. Dan dia sangat suka memegang batu, setiap dia bermain didepan rumahnya, dia pasti memegang batu. Entah kenapa dia suka batu, dan anehnya dia tidak mau menginjak tanah kalau tidak pakai sepatu atau sandal. Dia belum bisa ngomong dengan jelas. Dia juga mau kuajak bermain bersama Niguel di rumah kami. Kalau sudah begitu, Nathan pasti datang mengintip, duduk sebentar mendengar, kemudian berlari lagi kerumahnya tanpa ngomong apa-apa. Nathan sering begitu. Sampai suatu kali aku lewat depan rumahnya, Nathan tiba-tiba ngomong sambil menunjuk ke langit; “Yesus ada di atas sana”, aku terkejut mendengar dia ngomong begitu. Aku tersenyum padanya, aku beranikan duduk diteras rumahnya. Dia tidak takut lagi padaku atau malu-malu. Lalu aku bertanya padanya, “Oh ya, darimana kamu tau sayang..?”, dia menjawab dengan semangat, “Yesus selalu melihat kita dari atas, Yesus punya banyak uang…”. Sebenarnya aku terkejut dengan pemahamannya dan bagaimana dia menggambarkan Yesus. Dengan polos, dengan sepenuh hatinya dia mengucapkan itu padaku, dan dengan seluruh keberanian yang dimilikinya. Dan akupun bercerita lagi padanya tentang Yesus yang bukan jauh dari kita, tetapi dekat bersama kita, ada dihati kita menjaga kita, menyelamatkan kita dan yang selalu sayang pada kita, sehingga kita tidak perlu takut. Nathanpun tersenyum, dia masuk kerumah saat mamanya memanggilnya. Aku melihat suatu perubahan pada Nathan, walau perubahan itu hampir tidak terlihat oleh orang lain, dia mulai berani.

Ah..aku jadi kangen dengan anak-anak itu. Aku tidak pernah lagi tau kabar mereka sejak aku pindah 2 tahun yang lalu. Apakah mereka masih tinggal disana atau sudah pindah , aku tidak tahu. Walaupun aku merasa sedikit ngeri dan bingung dengan keluarga mereka, namun aku ingin tau kabar mereka, terutama anak-anak itu.

They Are Heroes

Beberapa hari yang lalu kita baru saja memperingati hari Pendidikan Nasional. Setiap tanggal 2 Mei adalah suatu masa dimana bangsa kita mengambil waktu untuk mengenang perjalanan pendidikan, perjuangan-perjuangan yang dilakukan para leluhur untuk kita dapat ‘merdeka’ menikmati pendidikan seperti sekarang ini.

Saya teringat ketika saya masih duduk di bangku sekolah dasar (SD) sampai menengah umum (SMU), sekolah kami dan sekolah-sekolah lainnya di daerah kami biasanya mengisi hari peringatan pendidikan nasional dengan Upacara Bendera dan berbagai macam pertandingan antar kelas. Saya tidak tahu persis apakah budaya ini masih dilakukan oleh sekolah saya dulu dan sekolah-sekolah lainnya. Seiring dengan berjalannya waktu, saya merenungkan hal ini sebagai sesuatu yang sangat berbeda dengan sekarang. Hari Pendidikan Nasional tahun ini misalnya, diperingati dengan demonstrasi para siswa, mahasiswa dan guru. Masing-masing kelompok demonstan ini mengajukan berbagai tuntutannya yang tentunya supaya dunia pendidikan diperbaharui.
Ada yang menuntut soal diberlakukannya pendidikan murah, kesejahteraan guru dan menuntut ditegakkannya moralitas di tengah-tengah dunia pendidikan.

Dan yang paling mengesankan saya adalah demonstrasi yang dilakukan Oleh Komunitas Air Mata Guru (KAMG) di Medan. Hari Rabu, 2 Mei 2007 yang lalu komunitas ini yang juga bergabung dengan forum peduli Pendidikan Indonesia mengadakan demonstrasi untuk menuntut ditegakkannya kejujuran dan moralitas dalam dunia pendidikan. Walau beritanya hanya sekilas saya lihat di Televisi, namun hal yang mereka lakukan dengan berani itu menantang saya untuk mencari berita-nya sebanyak-banyaknya. Setiap hari (dan sampai sekarang) saya mencari beritanya lewat siaran televisi, surat kabar dan internet. Sungguh, tindakan dari komunitas Air Mata Guru ini merupakan suatu hal yang sangat langka terjadi di tengah-tengah kondisi bangsa kita yang tidak kunjung lepas dari KKN. Mereka menguak kecurangan dan tindakan pembodohan di berbagai institusi pendidikan yang baru saja usai melaksanakan Ujian Nasional (UN). Dengan kesederhaan, kejujuran dan ketulusan hati mereka bersama-sama menyuarakan kebenaran, yang walau akibat tindakan tersebut mereka harus mendapatkan konsekuensi ancaman di pecat, dimusuhi, dianggap aneh, dianggap sok pahlawan dan yang lainnya, akan tetapi menurut saya mereka ini adalah pahlawan pendidikan masa kini.

Secara tidak sengaja beberapa hari yang lalu saya bertemu dengan 2 orang guru yang mengajar di suatu pelosok Daerah. Dan dengan serius saya meminta pendapat mereka soal kecurangan-kecurangan dalam pelaksanaan UN yang diselenggarakan di SLTP dan SMU. Mereka secara bersamaan menjawab bahwa hal itu sudah menjadi rahasia umum, “... ngga hanya di Medan, tapi dimana-mana juga itu pasti ada, ya nggak mungkinlah mereka ngaku, karena itu kan mempermalukan diri sendiri” demikian jawab mereka. Wah..wah..kalau begitu..mau dibawa kemana bangsa ini..? di sekolah saja secara terang-terangan di praktekkan kebohongan, kecurangan dan lain sebagainya. Sedangkan dididik dengan baik dan dengan benar saja masih banyak yang ngga bisa. Apalagi dengan cara yang tidak mendidik seperti ini.
Tidak usah jauh-jauh, contohnya saya; sejak SLTP saya udah dikasih untuk les Bahasa Inggris supaya kelak bisa lancar bahasa Inggris . Tetapi yang namanya belajar itu susah bagi saya dan ditambah lagi tidak sadar akan pentingnya itu bagi saya, ya hasilnya jeblok (baru deh sekarang kapok, mau belajar lagi sesudah tua, akhirnya mau muntah). Memang sih “ long life education” kata orang itu penting, belajar terus menerus itu tetap berguna sampai mati. Itu adalah contoh kecil dulu tetapi dampaknya sangat besar bagi saya dalam pekerjaan saya sekarang.

Akan tetapi kita patut syukuri, bahwa masih ada orang-orang yang mau memperjuangkan nurani. Menyatakan kebenaran itu tidak mudah ditengah-tengah bangsa kita ini, karena kebenaran hanya akan dimengerti dan diterima oleh mereka yang tidak mau membohongi dirinya sendiri. Menyatakan kebenaran itu butuh perjuangan di negara kita ini, karena pernyataan tentang kebenaran seringkali hanya sebuah omongan belaka tanpa tindakan. Tetapi KAMG ini adalah orang-orang yang menjunjung tinggi kebenaran itu. Mereka membuat saya semakin yakin bahwa bangsa ini masih punya orang-orang yang berintegritas yang mau berjuang untuk memperbaiki bangsa ini. Mereka menjadi contoh bagi saya. Mereka adalah benar-benar guru, yang tidak hanya mendidik generasi muda supaya punya intelektual saja, tetapi juga menanamkan moralitas. Dan memang untuk menjadi seorang guru tidaklah gampang. Tugas mendidik adalah panggilan jiwa, jika bukan karena panggilan jiwa maka jadilah guru hanya sebagai orang yang memberi ilmu tanpa melihat bahwa masing-masing anak didiknya adalah asset yang berharga yang harus di tolong, dituntun dan dibekali untuk mewujudkan pribadi yang berharga dan bermakna itu.

Untuk guru, wahai para guru..tetaplah jadi pahlawan dalam kegelapan, jadi embun penyejuk dalam kehausan akan ilmu dan akan nilai-nilai kebenaran. Dan saya yakin langkah KAMG ini patut diikuti. Tidak hanya para guru saja, tetapi seluruh instansi pemerintah dan swasta serta seluruh masyarakat patut meneladani keberanian, kejujuran dan yang paling utama nilai moral yang sedang mereka tanamkan ini layak kita perjuangkan.

Selamat berjuang untuk guru dan untuk kita semua. God Bless All.

Bertobat lebih baik

Malam berjalan, bersama dengan aktivitasku; nonton televisi, kalau sudah bosan, baca buku dan akhirnya sesudah bosan juga, aku meraihnya, membacanya dan merenungkannya. Itulah yang kulakukan juga malam ini.

Nilainya tidak dapat aku untai dengan kata-kata, kalimat atau apapun juga. Hal ini pula yang menegurku, mengejarku dan membawaku untuk kembali . Ya hartaku yang berharga. Aku benar mengalaminya. Saat aku salah aku diingatkankan, saat aku lemah dan tak berdaya, aku juga beroleh kekuatan. Bahkan saat aku sendiri, kutau bahwa aku tidak sendiri.
Malam ini, kumulai lagi (yang sempat terhenti oleh godaan ‘si malas’..). Kuawali dengan membaca kitab Yesaya pasal 1.
Sejenak aku terhenti pada ayat itu.
Akh.. nafasku berat..dan sebenarnya hatiku yang sesak.
Kuulangi lagi membacanya..ayat 4 hingga 6.

“Celakalah bangsa yang berdosa, kaum yang sarat dengan kesalahan,keturunan yang jahat-jahat,anak-anak yang berlaku buruk!
Mereka meninggalkan Tuhan, menista yang Maha Kudus, Allah Israel, dan berpaling membelakangi Dia.
Dimana kamu mau dipukul lagi, kamu yang bertambah murtad? Seluruh kepala sakit dan seluruh hati lemah lesu.
Dari telapak kaki sampai kepala tidak ada yang sehat: bengkak dan bilur dan luka baru, tidak dipijit dan tidak dibalut dan tidak ditaruh minyak”.

Aku merenung. Ayat tersebut menggambarkan betapa parahnya, sakitnya dan hancurnya bangsa yang meninggalkan Tuhan. Dari telapak kaki sampai kepala tidak ada yang sehat, semuanya sakit. Belum habis satu penderitaan, datang penderitaan yang lain menambah kesengsaraannya.
Kembali aku berhenti, pikiranku membawaku melihat keadaan bangsaku. Aku teringat berita kemarin sore, Gempa di Solok-Padang, disusul kecelakaan pesawat Garuda Indonesia Air Lines. Aku tidak tau apakah itu akan menjadi yang terakhir dari sederetan peristiwa yang telah terjadi.
Dan pertanyaan itu dengan begitu saja muncul,”Apakah bangsaku sedang celaka?”
Dengan berat aku jawab,”ya, and it’s not fair for Indonesia…”
Lihatlah…
Bangsa Indonesia dari sabang sampai merauke sedang sakit parah. Aceh dengan gempa bumi dan tsunaminya meluluhlantakkan tanah itu, menelan korban jiwa belasan ribu, meninggalkan rasa sakit, trauma bagi bangsa ini. Belum habis air mata di pipi, bekas luka juga masih menganga, Nias kembali diguncang, meninggalkan hal yang sama. Dan ternyata itu adalah awal dari serentetan peristiwa berikutnya. Disusul Gunung berapi, Gempa di Yogya, di Pangandaran, Pesawat jatuh, ibukota banjir, Tanah longsor, kapal tenggelam, dan peristiwa lainnya..
”Dimana kamu akan dipukul lagi?, sudah habis tempat..”
Saya tidak sedang ingin menambah luka bangsaku dengan memaparkan luka-lukanya yang masih sakit, bernanah dan bahkan membusuk.
Tetapi inilah yang terjadi.
Lalu apa?
Saat ini ada banyak orang yang putus asa, kecewa dan bahkan trauma atas semua ini.
Kehilangan orang yang dicintai, keluarga, rumah dan masa depan.
Aku mengingat wajah-wajah itu, Fajar..bocah kecil yang kehilangan ayahnya, yang hanya tau kalau ayahnya sedang pergi jauh…
Devi seorang remaja yang kini tinggal dengan adiknya yang laki-laki karena tsunami juga telah memisahkan dia dengan orangtuanya untuk selamanya, Rastika, ibu paruh baya yang kehilangan 5 orang putrinya yang beranjak dewasa…dan masih banyak lagi disini dan hal yang sama juga terjadi di tempat lain.
Lalu bagaimana?
Kembali aku dengan ayat selanjutnya..

“Seandainya Tuhan semesta alam tidak meninggalkan pada kita sedikit orang yang terlepas, kita sudah menjadi seperti Sodom dan sama seperti Gomora”.

Aku berhenti lagi. “Ya.. itu benar,
Pun demikian, Puji Tuhan ada banyak yang Dia pakai untuk membalut luka itu. Ada banyak orang yang datang mengulurkan tangannya, dari berbagai suku bangsa, kulit hitam dan putih. Ada banyak yang semakin sungguh-sungguh berdoa bagi bangsa ini.
“Bukankah ini suatu keajaiban?”.
Ya. Aku sadar, bahwa semuanya ini ada dalam sepengetahuanNya. Dan aku belajar bahwa Dia prihatin atas semua ini, bahwa Dia ada ketika semua ini terjadi, bahwa aku ada, kamu ada kita semua ada untuk dipakaiNya.

“Basuhlah, bersihkanlah dirimu, jauhkanlah perbuatan-perbuatanmu yang jahat dari depan mata-Ku. Berhentilah berbuat jahat, belajarlah berbuat baik; usahakanlah keadilan, kendalikanlah orang kejam;…..
Sekalipun dosamu merah seperti kirmizi, akan menjadi putih seperti salju; sekalipun berwarna merah seperti kain kesumba, akan menjadi putih seperti bulu domba”.

Ayat ini merupakan kesejukan bagi kita, bahwa janjiNya nyata; pengampunan atas dosa dan keselamatan bagi orang yang percaya kepadaNya.
Kita semua manusia berdosa, tetapi Dia memberi kita kesempatan untuk bertobat dan percaya kepadaNya.
Yah..aku lega, sungguh, Tuhan sangat mengasihi bangsaku, sangat mengasihi kita semua. Kepahitan itu akan menimbulkan banyak manfaat; pertobatan, kasih satu dengan yang lain, kedewasaan iman, pengharapan pada Tuhan dan penyerahan diri penuh padaNya.
Aku yakin, bahwa banyak orang juga mendapat makna yang besar dari kejadian ini.
Maka, bagi Dialah pujian untuk selamanya.
Aku mengakhiri renungan malamku dengan nyanyian yang begitu berarti bagiku…..

“.. to God be the glory..for the things He has done..
With His blood He has saved me, with His power His has raised me…”.

God Bless you all

Blessings,
His daughter